Что бы помнить

08.04.2009 в 23:09

Пишет  [Дезмонд]:

ПРИ: Cuba 2060: Patria o Muerte

В 10:22 4 января 2030г. стратегический бомбардировщик ВВС США B-3, названный "Цыпочка", сбросил атомную бомбу "Гадюка" на Гавану (столицу республики Кубы).
Это событие вошло в историю, как начало третьей мировой войны.
Это событие положило начало новой истории Острова Свободы.
Истории, где коммунизм, генетические мутации и остатки культуры смешались ради необходимости выжить.
Истории нового поколения, для которого прежнего мира не было.
Истории, где не осталось места незначительным действиям, пропущенным страницам и тайным преступлениям.
Потому что каждый шаг может стать последним.

Что: полевая ролевая игра "Cuba 2060: Patria o Muerte (Куба 2060: Родина или смерть)"
Когда: 17-19 июля 2009г.
МГ: Killthemall
Полигон: под Москвой, подробности позже.
Сколько: 100 человек
Взнос: предварительно 500р.
Сайт: killthemall.ucoz.com/

Заявки можно отправлять на e-mail: [email protected]

Распространение данной информации всячески приветствуется.

@темы: Изо дня в день, Факты, Склерозник, Интересности

---

ПРО

Ах, черт дери! Хорошо же было!

@темы: Хренушки!, Изо дня в день, Мысли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

омг

мне больно жевать и ходить. мышцы, сцуко болят...

АПД.  Fearing, я вчера благополучно посеяла Лериановский значок Дайте два, а?

@темы: Тени моей души, Изо дня в день, А в дом пришла Шиза

---

цитатное

08.04.2009 в 14:56

Пишет  Taimah:

Да )) Пятница ))
сперто в ЖЖ, оф корз ))
давайте о хорошем

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!


И шикарный ответ от сильной половины человечества


 Модо, браво

- Если она разлила на кухне борщ - наденьте резиновые сапоги и сварите сосиски.
- Если она захрапела во время секса - начинайте следующий сеанс, когда она захрапит.
- Если она завела себе красивых, умных, богатых друзей - познакомьте их со своими красивыми и умными подругами.
- Если она устроилась стриптизершей - настаивайте на совместном походе на корпоратив.
- Если она не замечает вашего маленького достоинства - то ей совершенно необязательно и дальше его предъявлять.
- Если она не выходит из туалета - накачайте из интернета и посмотрите следующие эпизоды ее любимого сериала, сядьте под дверью и перескажите их.
- Если она не помогает вам в постели - корячтесь, но в процессе прочтите лекцию об укреплении мышц таза.
- Если она отказывается называть вас "неутомимым ковбоем" - у вас еще осталась боевая раскраска и дурацкая штуковина из перьев!
- Если она кормит вас яблоками - заедайте ими заказанную пиццу.
- Если ночи приходится коротать с рукой - то звук в порно можно вывернуть и погромче.
- Если в финал вышел другой участник - переходите в другую лигу.
- Если она явилась на пати в летней резине - купите ей еще и зимнюю. Для любимой не жаль.
- Если она обозвала вас скорострелом - докажите, что скорость перезарядки - тоже важная ТТХ.
- Если вам постелили на балконе - то греть вас холодной ночью придется ей.
- Если ролевая игра с сантехником провалилась - ролевая игра со Спящей Красавицей получится лучше.
- Если она предлагает поискать другое дупло - вспомните, что вокруг не тайга, да, но пристойная роща.
- Если она контролирует ваш саунинг - с цифрами в руках контролируйте ее вес.
- Если вы 5 раз бегали за водкой - друг, тебе уже пофиг на ее логику.
- Если она не сняла колготки - докажите, что реклама "нервущихся колготок" врет русскому народу.
- Если она отказывается играть с вашим чихуахуа - задумайтесь, вы где его нашли, что допустили до него женщину у которой есть чихуахуа?
- Если она всем рассказала про стринги с сердечками - поведайте о них и ее подругам. И продемонстрируйте.
- Если вам приходится стараться - старайтесь.

@темы: Склерозник, А в дом пришла Шиза, Мысли, Интересности

---

Переписка в Скайпе. Пытаемся вылечить простуду.

[16:13:05] Barrouen: О норм коньяк с чаем - отличный вариант )))
[16:13:34] Barrouen: Водка с перцем это хуже чем коньяк с чаем ) А сколько чаю в коньяк налить нужно? )
[16:13:55] Uilladen: Коньяку в чай
[16:13:58] Uilladen: Рюмку.
[16:14:10] Uilladen: а если рассматривать пропорции - коньяк-чай, то кружку.
[16:14:36] Barrouen: кружку конбяку на термос чаю о_О?
[16:14:46] Barrouen: Ща разбирусь

Я за него беспокоюсь...

@темы: Изо дня в день, WoW, А в дом пришла Шиза

---

В избранном...

..ссылка на Стиллавина и его мнение про Эмо-культуру...
stillavinsergei.livejournal.com/186578.html?pag...
А в каментах к тексту, который сам по себе весьма впечатляющий, ссылка на следующий текст... axell.livejournal.com/163896.html
И вот сижу я и думаю, что, черт-дери, оба они правы... А эмо нужноможноотлавливать и мыть мозги...
Кто-то в комментариях у Стиллавина сказал про естественный отбор... И ответом было " А где уверенность, что остаются лучшие?"
Вот сижу и думаю...

@темы: Изо дня в день, Факты, Мысли, Интересности

---

08.04.2009 в 12:14

Пишет  Lady Mariona:

И, конечно, тут же нашлось нечто времяпоедательное. Черт -)
Смысл в том, чтобы не дать котьке сбежать - блокировать круги и не выпускать за пределы поля.



Развлекайтесь, а я пока сайт СК доделаю -)

@темы: Склерозник, А в дом пришла Шиза, Интересности

---

А у вас зазвонил телефон! Кто говорит? Слон?!

Два номера телефона - МТС и Билайн.
Два аппарата - Siemens С81, SonyEricsson S302
Два стиля - фолк-метал, only folk

Соответствие соблюдено.
Просто метал Сони воспроизводит мягко говоря плохо...
А Сименс с ним уже сроднился похоже)

П.С. да-да. 9036163051 снова доступен.

@темы: Хренушки!, Изо дня в день, Факты

---

ВТО

ru.wikipedia.org/wiki/WTO
www.krugosvet.ru/enc/gumanitarnye_nauki/ekonomi...
www.inservice.ru/documents/wto/about/6-4.html
сцылочно. для рефератега. развлекушко на вечер или на вообще.

@темы: Хренушки!, Изо дня в день, Склерозник

---

Поможите люди бобрые

www.jetune.ru/us2319184
покликайте по сцылочке, кто еще не клилкал. Хочу 100 баллов (пока 48) что бы качать целиком альбомчики, ане отдельно композиции.
На этом сайте есть то, чего нету на других))
АПД: Мене осталась 20 баллофф Поднажмем? %)

запись создана: 24.03.2009 в 09:58

@темы: Изо дня в день, Музыка

---

Рабочее

Вместо банковские реквизиты написала банковский инквизитор... клиника....

@темы: Изо дня в день, А в дом пришла Шиза

---

Генератор биографии персонажа v2.1

Ваше имя Родилась: (время года) в Имболк, Первый день весны …(время суток) в полдень …(место) в небольшой людской деревне Родители: (мать) орчанка …(отец) человек, странствующий маг-друид Внешность: (цвет волос) огненно-рыжие …(предпочитаемая причёска) растрёпанные волосы с вплетёнными бусинами, пёрышками, тонкими косичками и ленточками …(цвет глаз) ярко-голубые …(характерная особенность) седая (для беловолосых/седых – чёрная) прядь волос на правом виске Прозивще («приставка» к имени) Грозная

все гадания на aeterna.ru

Твой муж будет таким...

Ваше имя волосы черные как смоль длина шевелюры- у него парик цвет глаз зеленые рост твой рост!) Теперь внешний вид.начнем с обуви. кеды цветные носит) штаны классические брючки со стрелочками верх кофточки обычные такие..на пуговках) сумка..или что там? рюкзак спортивный украшения..если имеются браслетик из клыков дракона и скажет он при встрече тебе: извините,девушка,что отвлекаю вас,но...опохмелиться не найдется чем?

все гадания на aeterna.ru

@темы: А в дом пришла Шиза, Тесты

---

хах

28.03.2009 в 11:15

Пишет  Пророк...:

УУУУУ....Пат Сталом !!!
Я в конвульсиях от смеха !!!


он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед...
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан
она: Неееее, смотри шире.
она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....
она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан

@темы: Хренушки!, Склерозник, А в дом пришла Шиза

---

На заметку о готовке.

На любой случай жизни

МЯТНЫЙ ОМЛЕТ С ЗЕЛЕНЫМ ГОРОШКОМ
Ингредиенты: На 2 порции:
5 яиц
1 ст л свежей мяты
85 гр (3 oz) замороженного горошка
50 гр (2 oz) чеддер
хрустящий хлеб и зеленый салат

1. Разогреть гриль. В миске взбить яйца до пены. Добавить порезанную мяту и замороженный горошек. Приправить солью и молотым перцем.
2. Нагреть сливочное масло в сковороде, когда оно начнет пениться, влить яйца, покрутить форму, чтобы распределить ровно смесь. Готовить на среднем огне 3-4 мин, затем посыпать сыром и запекать на гриле 2-3 мин, пока сыр не расплавится.
3. Наклонить сковороду в одну сторону, сложить омлет пополам и переложить на тарелку (дать ему соскользнуть). Порезать пополам и подавать с хрустящим хлебом и зеленым салатом.

КУРИЦА ПО-НОРМАНДСКИ
Ингредиенты: На 4 порции:
4 куриные грудки без косточки
2 яблока, порезанных на 4 части, очищенных от сердцевины и порезанных крупными кусками
200 гр шампиньонов, порезанных пополам
6 ст л кальвадос (яблочной водки)
6 ст л крем фреш или сметаны

1. Приправить курицу. Нагреть большой кусок сливочного масла в сковороде и обжарить курицу на большом огне в течение 10 мин до коричневого цвета и полу-готовности. Переложить на тарелку.
2. Добавить другой кусок масла в ту же сковороду. Когда оно запенится, добавить кусочки яблока и обжаривать их до корочки. Достать из сковороды шумовкой и положить к курице.
3. Добавить грибы и обжарить на большом огне в течение 4 мин, помешивая, пока они не станут мягче. Вернуть курицу и яблоки в сковороду и разогреть.
4. Влить кальвадос, отойти и поджечь сковороду сверху с помощью длинной спички. Когда пламя уляжется, добавить сметану, по одной ложке, чтобы соус стал однородным. Готовить еще 10-12 мин до готовности курицы. Посыпать петрушкой и подавать с картофелем или лапшой.

ГРЕЧЕСКИЙ САЛАТ С МАКАРОНАМИ
Ингредиенты: На 4 порции:
300 гр макарон фузилли или пенне
225 гр шпината
250 гр маленьких помидорчиков, порезанных пополам
100 гр черных маслин (каламата лучше всего)
200 гр сыра фета

Инструкции: 1. Отварить макароны в большой кастрюле с подсоленной водой в течение 10 мин. Затем добавить шпинат и варить еще 2 мин. Слить в дуршлаге и оставить, чтобы стекла вся жидкость.
2. В салатнице соединить помидоры, оливки и фету, посыпать черным молотым перцем и побрызгать 3 ст л оливкового масла. Добавить макароны и шпинат, перемешать и поставить на стол.

ФРАНЦУЗСКИЕ ТОСТЫ С ПОМИДОРАМИ

Ингредиенты: На 4 порции:
400 г помидоров черри, порезанных пополам
немного оливкового масла
кусочек сливочного масла
2 яйца
100 мл молока
4 куска белого хлеба

Инструкции: 1. Обжарить помидоры на сухой сковороде. Добавить немного оливкового масла, обжаривать, пока помидоры не станут мягкими и не начнут шипеть на сковороде. Перевернуть и продолжать обжаривать до готовности.
2. Растопить сливочное масло на медленном огне в сковороде. Взбить яйца с молоком, приправить. Окунуть хлеб в яичную смесь, уложить их в сковороду и обжаривать 1-2 мин с каждой стороны. Подавать жаренный хлеб с помидорами.

www.kuking.net/
aprikot.by.ru/

@темы: Изо дня в день, Склерозник, Интересности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

@темы: А в дом пришла Шиза, Интересности, Фото

---

ВНИМАНИЕ!!!!

Как я уже писала. Перехожу на МТС.
Номер телефона!!!!! -- 8-915-024-62-29 <------- !!!!!!
Записывайте (те у кого нет) вместе со старым билайном (8-903-616-30-51), думаю с понедельника-вторника он так же будет доступен.
АПД: Поднимать буду до выходных два-три раза в день. Что бы уж точно все кому нужно смогли записать новый номер.

запись создана: 01.04.2009 в 11:05

@темы: Хренушки!, Изо дня в день, Факты, Склерозник

---

шикарно!!!

02.04.2009 в 17:30

Пишет  джулс.:

взяла у Абисса

@темы: Склерозник, А в дом пришла Шиза, Рисунки